Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: — Так... долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: — Супружеский долг — тоже!
Анекдоты про банк! Страница 17.
На американской таможне: — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? — Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Кабинет начальника РОВД. — Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка? — Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
— Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю. — Я тоже. — Люся, стань моим поручителем в банке.
Внук, лет 17—16, приехал к бабке с дедом. Говорит: — Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда!!!!!! Дед на бабку: — Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа — а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: — Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: —... жаль, папа, что у тебя их не было...
Приезжает новый русский в Швейцарский банк. — Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$. — Нужно оставить что—нибудь в залог! — Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс. Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке: — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог? — Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
Грабитель ворвался в банк: — Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: — Стоять — это глагол, вообще—то!
Грабитель вбегает в банк и орет: — Всем стоять на месте. Это облажание. Кассир: — Может не облажание, а ограбление? — Нет облажание я пистолет дома забыл.
Жил был Гута—банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.
Алеше вырвали зуб. — Пусть он теперь у врача в банке болит.
Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.
Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в российско—американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов. — А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа—Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России. — А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей—клубе на грязной промышленной окраине города... Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает: — Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?! — Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...