Анекдоты про балконы! Страница 4.

— Как любовник на балконе, так все соседи в курсе! — А как квартиру обворовали, так все крепко спали...

Спрашиваю дочку: — А кто это на балконе банку с вареньем разбил?! ​​— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно — ехать домой не хотелось... утром ему показалось, что на балконе завелись черти.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе валяется.

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16—этажного дома и говорит мужу: — Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.

Просыпается рано утром скин—хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами: — Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!

Женщина кричит с балкона: — Вася, домой! Мужик под балконом: — Но я не Вася. — А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

— Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял?
— Два с половиной часа!

— Жена трусами заняла весь балкон! — Что, так много трусов? — Одни... — с тоской в голосе.

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

— Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая—то драка? — Почему ты так решил? — Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой! — Где рыбки, сволочь?!! — Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. — Урод! Паразит! Скотина! — Ничего не знаю! Это не я! — А кто, гад, кто?! Васька?!

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.