Анекдоты про балконы! Страница 3.

И вот еще, вспомнил. Тоже про двух наркоманов: — Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже. — Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь? — Конечно, дней восемь. — А когда долетишь, то умрешь. — Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.

О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. — Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает...

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? — Нет, моя зайка, не знаю… — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

— Я так давно у вас не была, а это что ваша младшенькая?
— Нет, что вы! Это балкон.

— Он улетел, но обещал вернуться, — всплакнула мама, провожая его взглядом. — Мам, а разве наш папа умеет летать? — спросил Малыш, выглядывая с балкона.

— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами. — Это почему? — А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Очень ленивые голубцы! — Это как? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»

Навязчивая дедукция — это когда увидев лыжи на балконе, начинаешь искать лыжню.

Жена обиженно спрашивает мужа: — Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится? — Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

Пятилетний Коля спрашивает отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? — Не знаю, сынок. — На весь коридор, зал и половину балкона...

Судачат в Одессе две бабки: — Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то? — Та олигарх какой—то. — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

У вас санузел раздельный? — Да! Унитаз на балконе, бачок—на кухне...