Анекдоты про балконы! Страница 2.

Бабушка с татуировкой балкона.

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: — Раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся — она засветилась: — Свет включили. Ну и хрен с ней — пусть висит, всё равно Новый год скоро.

Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!

Шел 2016—й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит: — А вон там твой папа прорабом работает. Сын спрашивает: — А он нас сейчас видит? — Да. И, взглянув на часы, добавляет: — Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: — Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Встречаются двое, один: — У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. Второй: — Радость—то какая. Первый: — Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я—то на первом этаже живу.

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? — Ну... он на балконе. — Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

— А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли! — Угу, Леха, помню! — Хорошо хоть по пьяни — а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! — Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться! — А с чего им бутылками—то кидаться? — У—у—у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

Судачат в Одессе две старушки: — Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то? — Та олигарх какой—то. — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое—нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. — Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Из—за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

— Пошли на балкон, покурим! — У тебя же нет балкона! — Когда курю, появляется.

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят: — вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли. Русские: — а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.