Анекдоты про бал! Страница 8.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Наташа, я хочу срать. — Ни хуя, танцуем. — Наташа, Я ХОЧУ срать! — Ни хуя танцуем. — НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! — Ни хуя, танцуем. Через некоторое время.. — Поручик, да вы же обосрались!!! — Ни хуя, танцуем!
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?!
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: — А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
На балу: — Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит! — О—о—о, Наташа, Вы не пьёте и не курите! — А—а я б—больше уже не могу!
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: — Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. — Ржевский, а зачем же они голову бреют??? — Дикари—с....
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете,— делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные... — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно—с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
Один человек говорит другому: — Я сегодня Пушкина видел. Приехал он на бал с Натальей, но выходя из кареты оступился в грязь — расстроился и уехал. Второй третему: — Я сегодня Пушкина пьяного видел! Приехал он на бал с Натальей, да как свалится из кареты в лужу. Оба извалялись в грязи, расстроились — да уехали. Третий четвертому: — Приехал Пушкин на бал пьяный в сосису, дамам напошлил, с офицерами подрался, а хозяйку в лужу столкнул.
Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его: — Поручик, о чем это вы так задумались? — О том же, о чем и вы. — Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
— Ты не слыхала о моем приключении? — спрашивает одна проститутка у другой. — Нет, я только вчера в город вернулась. — Так вот. Недавно у нас проводился бал—маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель виноградным листком. — Ну и что? — А то, что вдруг подул сильный вeтep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...
Мачеха: — Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь! Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!
— Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале—маскараде. — О, как это романтично! — Куда же романтичнее?! Я—то думал, что она сидит дома с детьми...
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: — Поручик, у Вас там ... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: — Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Собирается Золушка на бал и вдруг вспоминает, что у неё критические дни. — Ничего,— говорит Фея,— я тебе помогу. Вот держи волшебный тампакс. Только помни: — Ровно в 12 часов он превратится в тыкву...
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: — Господа какое сегодня туманное утpо. Гусары: — Поручик вы презерватив то с головы снимите!
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: — Поручик, возьмите меня за жо... — ...пу — Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз: — Поручик, возьмите меня за си... — ...ську — Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: — Наташа, возьми меня за член обеими ру...