Анекдоты про бактерии!

— Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле — бактерии? — Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в России.

— Надо же, а ты куда более ласкова, когда простужена. Не припомню раньше таких продолжительных объятий при встрече. — Я ждала, когда на тебя переползут все бактерии.

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает: — Почему так долго? — Так я ж мылом антибактериальным мылся. — Ну и что? — Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5—7 кг бактерий!

Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает «доместос»? — Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: — На унитазе сидеть полезнее.

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? — Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. — Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

— Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? — Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...

Если героин упал на пол, и вы подобрали его в течении 5 секунд, то на нём не будет бактерий.

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин—сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца: — Что здесь? — Здесь бактерии из говна делают еду. Сын показывает на жилой отсек с космонавтами: — А здесь чего? — А это многоклеточные из еды делают говно. — И зачем все это? — А хрен его знает!

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерия, принеси воды. — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: — Вашу жену действительно зовут Бактерия? — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

Вовочка с папой смотрят телевизор. — Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

— Пап,а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.