Анекдоты про багажник! Страница 2.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: — А вы женаты товарищ лейтенант? — Да, а что? — Да ведете себя так, как будто вы замужем.

— Вчера приехал на авто мойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков — джамшутов, разбирался в ней. — Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: — Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? — Поместится. — Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. — Ну спасибо, выручил!

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит: — Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь переиздавать. — Задавайте. — Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать? Тот почесал в затылке и говорит: — Сниму колен вал и как дам по наглой морде!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на “Жигулях”. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут—то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: — Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: — Ой, мотор украли! — Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины. — В хозяйстве все приккатится! Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу: — Не приккатилось...

Пьяный мужик спрашивает таксиста: — Шеф, к тебе в багажник вoйдет ящик шампанскoгo и ведрo винегрета? — Вoйдет. — Открывай! ба—а—а. И наблевал ему в багажник.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть...

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант: — Вам что—то подсказать? — А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует: — Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке. И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника: — Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил... Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу. — Ну вот опять — лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке... Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник. — Ну вот, как всегда... лапки прищимил, хвостик прищимил... Какой ты нудный, мужик!!!

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: — Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: — Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!