Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
Анекдоты про бабушку! Страница 8.
— Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает? — Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
— Папа, папа, давай маму скушаем!!? — Ты что, дурной? Ещё пол—бабушки в холодильнике!
Бабушка маленького Яна громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает: — Ян, бабушка уснула? — Да, — отвечает Ян, — за исключение носа.
В автобусе: – Бабушка, вы выходите? – Нет – Тогда пересядьте на другую шею!
Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю... — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить?
Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: — Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход: — Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке: — Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
— Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать. — Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.
Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.
Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: — Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. — А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
Мама воспитывает Вовочку: — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос. — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: — Вон какая у нас бабушка — вся седая!
— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили! — А ты—то откуда знаешь? — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.