Анекдоты про бабушку! Страница 36.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все—таки 80 лет... А бабушка говорит: — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Бабушка спрашивает у молоденького солдатика: — Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно? — Нет, она же суконная. — А летом не жарко? — Да вы что! Она же без подкладки!
Я тут зашел недавно к бабушке, сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD— проигрыватель, повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается… Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!
Если вы постоянно чувствуете чьё—то дыхание, слышите чьи—то стоны и чувствуете на себе чей—то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.
В полный автобус заходит бабушка божий одуванчик, тяжело стаять, напротив сидят две девушки и делают вид что не замечают бабулю. Стоящий рядом мужчина не выдерживает и говорит: — Девушки уступите бабуле место. В ответ одна из них решила по умничать и говорит. — Мы не можем мы беременные! Мужик отвечает. — Вы не можете забеременеть! — Почему? — Потому что крокодилы яйца откладывают!
На рынке, где торгуют мясом: — Бабушка, кролик свежий? — Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
— Здравствуйте, это молодёжное радио? — Да... — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке: — Раздевайтесь. Девушка: — Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: — Ну тогда скажите "А".
Россия — страна грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит – а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.
Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Увидев молодого человека, она обращается к нему со словами: — Сынок, вынеси мусор, слов уже нет. — Ну ты даешь, бабуся. Тоже ментов не любишь?
Посмотрев на фото своей троюродной бабушки, Лиза вынесла замечательное умозаключение: "Я, конечно, не знаю, сколько ей лет, но она явно выглядит старше своего возраста!"
— Па! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — Па! А два литра сока? — Может. — Па! А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Что вы там делаете,уроды? — кричала бабушка уродам, которые что—то там делали.
Ребенок звонит на телевидение и просит оператора: — Пожалуйста, во время показа новостей уберите бегущую строку на экране? — Зачем, — спрашивает оператор? — Понимаете, когда бабушка видет ее в телевизоре, то думает что это караоке и начинает петь!
Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.