Анекдоты про бабушку! Страница 21.

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка. — Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? — Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла... — Во, блин! Так только в сказках бывает: — Выпить — есть с кем, закусить — принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!

Бабушка говорит внучке: — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной и ее съел Серый Волк. — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать? — Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка. — А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

— Красная Шапочка, а куда ты идёшь? — Я иду к бабушке и несу ей склероз. — А дай попробовать... Ммм! Вкусно! Так куда ты идёшь?

Бабушка говорит внучке: — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! Внучка отвечает: — Бабушка! Ведь это миксер работает.

— Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
— Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

— Я вчера бабушке дрова наколол! — Что, тимуровец? — Нет, татуировщик!

— Мама, на кого я похожа? — спрашивает у своей матери девочка—подросток. — На меня. — А ты на кого? — На твою бабушку. — А бабушка на кого? — На прабабушку. — Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

13—летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

— Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Случайно подслушал бабушек на лавочке. — Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

— Мама, смотри, я хипстер! — Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота! — Нет, я хипстер!