Анекдоты про баб! Страница 3.
Плохой день? Не расстраивайся, а просто помни, что чья—то баба залетела сегодня.
Жена звонит мужу: — Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Самооценка упала, как пьяная и заплаканная баба.
Хотел вытереть бабе слезы... случайно стер ее брови.
Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.
Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.
Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.
Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Быть бабой реально трудно. Столько проблем просто из ниоткуда.
— Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил! — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать! — Ты думаешь, оттуда сквозняк?
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба? — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась
Псс, баба, не хочешь сделать немного выводов?
Спонсор логики баб — пеликан, застрявший в ухе. Пеликан застрявший в ухе — ты меня не любишь!
Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.
Быть бабой — это плакать, когда тебе фигово, когда тебе хорошо, когда ты обожралась, когда не вышли стрелки, когда котик милый, но не твой.