Вчера немного побаловал себя в дорогом ресторане. Жаль, какая—то баба засекла, крик подняла.
Анекдоты про баб! Страница 2.
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Один приятель говорит другому: — Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом. — Ты что, «БМВ» купил? — Нет, скотчем обмотался.
Бывает, посмотришь на бабу. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать, непонятно.
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба—Яга дала Ивану—царевичу.
Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.
— Сын, от тебя несёт отношениями. Ты что, с бабами общался? — Нет, это друзья общались, я просто рядом стоял.
Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."
Негритянка в 45 — баба чернослив опять.
Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.
Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Кто знает, на что у них ещё терпения хватит
Всю жизнь я только и занимаюсь тем,что худею и отращиваю волосы. (с) Баба
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.