У Азарова вчера был день рождения. По этому случаю регионалы вместо красной ленточки, которой завязывают подарок, опутали колючей проволокой забор возле Кабмина.
Анекдоты про Азарова! Страница 7.
Вернувшись из Одессы, Азаров докладывает Януковичу: — С Гурвицем надо срочно что—то делать, потому что Одесса нас не уважает! — Ты, Коля, действуй по киевской схеме — найди среди наших какого—нибудь Попова и сделай его вице—мэром ... — Киевские хохмы в Одессе не катят! Лучше я найду среди наших Поповича или Рабиновича и объявлю его гурвице—мэром...
— Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое. — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.
— Слышал, Азаров хочет ввести в школах уроки танцев? — Зачем? — Дело в том, что дети, когда становятся взрослыми, не хотят плясать под дудку Партии регионов.
Янукович озабоченно спрашивает Азарова: — ЕС что, против нас санкции ввел? — Еще – нет. — Тогда почему под крышечками английской минералки я ни разу не находил слово «Приз»?
Янукович спрашивает Азарова: — Ну, как съездил в Ашхабад? — Супер! Теперь дыры в бюджете мы сможем закрывать туркменским халатом!
Азарова спрашивают: — Ходят слухи, что Вы подали заявление об отставке, но Янукович его не принял. Как Вы можете это опровергнуть? — Сделать это очень просто. После встречи с Виктором Федорычем у меня нет фонарей под глазами, зубы на месте, да и яйца целы!
Беседуют Янукович и Азаров. — Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас — президент. — Виктор Федорович, а давайте сделаем Вас лауреатом Нобелевской премии. — Точно. Молодец. — Вот только в какой области? — Как в какой? В Донецкой!
Азаров говорит Януковичу: — Жвания перешел в коалицию. — А зачем он нам? — Будет натурализованным кумом. — А—а, кумом в натуре…
— Азаров перед очередным визитом в Москву признался, что всегда волнуется перед встречей с Путиным. — Из—за чего? — А вдруг галстук, который он наденет, будет не в тон ковру, на который его вызывает российский премьер.
Азаров говорит Януковичу — Почему Вас не беспокоит, что наш вице—премьер Тигипко перед выборами объявил в своей партии какие—то "праймерис"? — А потому, Коля, что я, в отличие от тебя, изучаю английский. Слово primaries — это английскими буквами наше слово "примирись". Тигипко типа предупреждает каждого одно партийца: — Примирись с ролью шестерки при Партии регионов!
Азарова спрашивают: — Вы уже пробовали китайскую гречку? — Шао бао дзянь цинь.
Радостный Азаров вбегает в кабинет Януковича: — Шеф, Конституционный суд отменил полит реформу! — Да здравствует Конституционный суд — самый Енакиевский суд в мире!
— Азаров оказался толковым премьером, раз пообещал к концу году повысить минимальную зарплату бюджетников в 5 раз. — Он, наверное, имел ввиду Черновецкого, которому будут платить 5 гривен.
Янукович говорит Азарову: — Сегодня Путин прилетает. Как его встретить? — Просто доложите у трапа: — За время вашего отсутствия в Украине происшествий не случилось».