Анекдоты про автомобили! Страница 99.
Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: — У вас есть перпен? — А это что такое? — Персональная пенсия. — Нет. — А у вас есть пермаш. — А это что такое? — Персональная машина. — Нет, ее у меня тоже нет. — А у вас есть пердач? — А это что такое? — Персональная дача. — Нет у меня и пердачи. — А что же тогда у вас есть? — У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.
— Сигнализация «Скунс»! — Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ! — Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! — В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!
Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ: — Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60! — Но нас же двое!!!
Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...
Паскаль прибыл в рай. — Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? — А вот что, — отвечает Паскаль. — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: — Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.
— Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что—то я его давно не видел. — Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. — И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку второй. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: — Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком... — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... — А вы карточки принимаете?.. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... — Я там кое—что подкрутил... — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу. — А ты кипяточком. — Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Не тратьте деньги на одежду. Тратьте их на создание машины времени. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если у вас есть ТАРДИС.
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей—то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее.
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит: — Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского: — Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!