Анекдоты про автомобили! Страница 96.
Разговор подруг: — Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? — Интересно? А почему? — Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Муж: — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: — Ну представила, и? Муж: — Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: — А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!
— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. — Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
— Нью—Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим счастьем!
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку: — Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Молодая француженка паркуется на обочине. Бац! бьет впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Бац! бьет сзади стоящий автомобиль. Звон, треск... Подходит полисмен: — Мадам паркуется на слух?
Тур группа осматривает руины средневекового замка, от которого остались одни стены с пробоинами — следы стрельбы из старинных орудий. Увидев все это, маленький мальчик спрашивает своего отца: — Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?
— Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет? — Так в ней же 120 лошадей!
Жена просит мужа: — Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. — Какой: тот или этот?
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — Понятно, а с машиной то что?
Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит: — Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?! — Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?
Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: — Я не понял, че за дела, в натуре...