Анекдоты про автомобили! Страница 89.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».
Новости: — Вчера ночью на улице Большая Садовая был ограблен автомобиль генерального директора сети магазинов Эльдорадо... — По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 9 тысяч 999 рублей...
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский: — Те чё, мужик? — Да вот вы меня стукнули. — Чё, не понял. — Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что—то скрипело? — Так это я в тебя въехал? — Да. — Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: — Тебе куда? — В Питер. — Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! — И машина срывается с места.
Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину. Вдруг перед авто возникла женщина и закричала: — Таки—стойте, стойте, стойте! Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла: — Яша! Смотри сюда — это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»
Въехал в 600—й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается. — Ну, че хотел?— спрашивает амбал. — Мне бы ключ,... на 19. — Нету, я до 42—го руками заворачиваю.
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие последствия теперь будут? Судья: — Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
Информационный щит на автостраде при въезде в город: — Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны.
Два мужика в Киеве. Идyт по yлице: — О, шо це за машина ? — Цементовоз! — Як цементовоз? Там же люди! — Це pазве—ж люди? Це менты!
Мои знакомые отмечали какой—то праздник. Вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, не слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: — Все Маша, я выпил, тебе везти машину.
Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина: — Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его... — Что вы! — Хозяин критически оглядывает автомобилиста. — Вы ведь такой худой!