Анекдоты про автомобили! Страница 74.
К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары. — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину. — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо! Водитель скорой: — Остальных сбил я.....
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?
— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулём супруга. — Он всё время бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Съезжай с тротуара на дорогу!
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.
Авто—Новости: — Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд—Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро—зеленых человечков с рожками—антеннами. — Ну что, козлы, обдристались?!
Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!
— Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: — Моя машина. мой телевизор. мой магнитофон. Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищешь в гардеробе? — Я ищу наши брюки.
Едет блондинка на авто. Тормозит её гаишник и с вопросом: — Ваши документы? — Что? — Ваши права? — Что такое "права"? — Э—э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. — А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: — Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
В Киеве ночью опять горели легковые автомобили. Это Попов, готовясь к выборам мэра, разрабатывает новые методы по борьбе с пробками.
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: — А почему Вы без машины?
Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет: — Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает...
Гаец останавливает грязный Камаз: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!
Автолюбитель рассказывает своему приятелю: — Все—таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел: — С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина... Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.