Анекдоты про автомобили! Страница 70.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов? — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? — Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? — Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса? — Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? — Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? — Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? — Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? — Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? — Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? — Зачем камикадзе надевают шлемы?

Говорят, регионалы из—за Тимошенко хотят запретить передавать по радио песню группы «Машина времени» «Пока не меркнет свет, пока болит спина».

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: — Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? — Эту машину и другого водителя...

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет, — отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? — Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет. — Но почему? — Я хочу быть здесь, с тобой!

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии? — Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

Сидит чукча думает: — Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.

— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? — Да, а что? — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

Если хулиганы прокололи шину вашего «Бентли» — не огорчайтесь. — Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш «Запорожец»?

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Черный новый русский решил купить 600—й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит: — Подберите мне, пожалуйста, 600—й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей. Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене: — Привет, жена, только что купил 600—й Мерседес. — Как какого цвета? Телесного, конечно.

Человек читает в газете о том, что в Лос—Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. — Боже, — вздыхает он. — Вот не везет бедняге!

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: — Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. — Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: — А что, командир, дерьмо повезешь? — Садись, — снисходительно ответил таксист.

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права. — Почему? — А ему мента западло на машине катать.