Анекдоты про автомобили! Страница 69.
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер.
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник: — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо: — А ну дыхни как в первый раз, астматик …
Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший): — Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит! Мужик (с обидой) — Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
Встречает как—то новый русский другого нового русского: — Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? — Не—а... — А вилла с бассейном? — Не—а... — А что может и яхты нет? — Не—ет... Тут подходит другой новый русский: — Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
— У меня вчера в машину вломались... — Что—нибудь украли??? — Да, систему сигнализации...
Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч. — Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо? — Не сци, у меня есть запасное.
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: — Мальчик, ты номер не видел? — Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!
Останавливает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную. — Сержант Петров, девушка, выйдите, пожалуйста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную. Девушка не в понятках: — Что я сделала? — Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!! — Что??? — Девушка, опустите голову вниз! — И что вы видите? — Что......??? — Две полоски!!!!!!! — ОЙ!!!! Я беременна?????
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Видишь, вон под окном, мерс 600—й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку...
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
В Нижнем Новгороде — тогда ещё Горьком — жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. — Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи». — Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию. — Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.
Объявление в газете: — Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
— Скажите, в этой машине есть система безопасности? — О, да! В аптечке — целая пачка презервативов!...
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю. — Слышу. — Я с детства слеп на правый глаз. — Вижу. — А вчера меня сбила машина «Скорой помощи». — Знаю.
Если вам попалось объявление типа: — Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.