Анекдоты про автомобили! Страница 59.

Сотрудник ГАИ тормозит машину: — Вы ехали слишком быстро! — Какой русский не любит скорость?! — Ваши документы! — Какие документы у бедного еврея?

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

Штирлиц сел в машину и крикнул: — Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает: — Ты чаво стоишь и газуешь? Ока отвечает: — Да передним колесом на жвачку наехала.

В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене: — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса. — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. — А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?

Инспектор остановил машину и долго проверял тормоза, фонари, рулевое и т.п. Все оказалось в порядке. Водитель: – Теперь я могу ехать? – Езжайте, раз вы такой жадный.

Налоговая проверка. Инспектор пересчитывает десятый раз и обращается с вопросом к главбуху: — Как Вы считали? Я уже 10 раз пересчитал, у меня другая цыфра получается? Бухгалтер: — А я откуда знаю? — А кто ж считал? — Она, — Кто она? — Машина.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? — Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит: — Петр, ти номера запамятав? — Так, 45 і 46. — А букви? — А хіба букви на подошвах пишуть?..

Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? — Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: — Вы женаты? — Нет, я попал под машину!