Анекдоты про автомобили! Страница 57.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

— Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что мне делать? — Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса. У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюлликами и раздается голос: — Слышь, братан, как проехать до Красной Площади? Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: — Так, так и так...

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"

Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей! — О! Права куплю ! — Вы без прав? Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь? — Так вы еще и пьян!? Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

Разговаривают два водителя такси: — Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? — А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.

В патрульном милицейском "газике": — Здесь предельное внимание: — Самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? — Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.

— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! — Мама, за вами пришли!!

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал тормози, а ты что делала? — Я начала тормозить, но у меня что—то не получилось... — Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Мужик высовывается из окна автомобиля: — Девушки, вас подвезти? — Мы не девушки — нас уже подвозили.

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: — Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.