Анекдоты про автомобили! Страница 45.
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. — И долго будет это "с удовольствием" длиться? — Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Почему у негров ладони белые? — Это Бог предусмотрел, когда их создавал, чтобы они чистые руки клали на крышу полицейской машины при обыске.
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня. — Так ты тоже ГАИшник? — Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
Блондинки едут на машине по сельской местности: — Посмотри какой красивый конь! — Это не конь, это свинья! — Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Грузин продает тачку: — А машина—то новая? — Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. — А зачем продаешь—то? — Новий хачу.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: — Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы! — Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: — Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. — Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.
— У меня есть три заветных желания! — Какие? — Коттедж, мерс и шубка... — И это всё? — НЕТ!...
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. — Вам плохо? — Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было... Но сегодня пошел снег!!!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка. — Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем. Гаишник: — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: — А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
В школе учительница отчитывает Вовочку: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит. — Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения. — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"