Анекдоты про автомобили! Страница 19.

Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

Гаишник, остановив машину: — Вы что, знака не видели?! Водитель: — Простите, не заметил спьяну…

Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку. — Стой! Это, что это за машина? — Бетономешалка. — Кому мешаешь? — Никому не мешаю, бетон вожу. — Кого возишь? — Цэ—менто—воз это!!! — А—а—а, спецмашина, проезжай!

Как—то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: — Е—мое, мой новый "Мерседес", о—о—о, мой новый "Мерседес", о—о—о... Друг ему: — Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!! — О—о—о, мой новый "Ролекс"!

— Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер? — А ты заправишь? А то бак пустой... — А мы что, ездить на ней собираемся, что ли?

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? — Конечно можете. — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: — А почему огнетушителя нет?

Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет: — Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо проворачивать… — Куда, Сашенька? — Пряма!

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: — Пей — умрешь и не пей — умрешь.

— Здравствуйте, это пожарные? — Да. У вас что—то горит? — У меня все горит из—за осознания своей никчемности, пришлите что—нибудь. — Пришлем вам пожарную машину с лестницей, покатаетесь на ней вверх вниз, это весело. — Спасибо. Жду.

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. — А к чему юбка? Почему губы накрашены? — А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

— Самый тихий советский автомобиль — Запорожец. — ??? — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»