Анекдоты про автомобили! Страница 147.
Жена выговаривает мужу: — Вот Сидоровы живут — не то что мы! Посмотри, какой автомобиль они купили! — Не расстраивайся, дорогая! Когда мы купим автомашину, у них будет уже совершенно разбитая и устаревшая развалина!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: — Куда это Вы так спешите? — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка: — А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка?
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.
О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: — Опять тормоз барахлит... — Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... — Не надо было столько водки пить за завтраком... — Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? — О! Опять машины стали раздваиваться! — Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. — Подержи руль, пока я посплю. — Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!?! — Почему деревья растут посреди шоссе? — Ну что, полетаем?
На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: — Это мой сынишка на коньках катается.
— Молодой человек, уступите старушке место. — Не вопрос, сейчас переставлю машину.
Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.
Разговор двух москвичей: — Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы. — Что говорят в полиции? — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.
Водители! Берегите фонарные столбы! — Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: — Эй, кто—нибудь жив? В ответ тишина. Мужик: — Ну и слава богу!
Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20—м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей — а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.