Анекдоты про автомобили! Страница 132.
Иностранец расказывает другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: — Ну как? — Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — пошутили они. — Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — спрашивает младший сержант. — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то пососать...
Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону: – Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес». – Какого цвета? – Телесного.
Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара. Вокруг очень крутые машины. Первый грузин: — Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин: — Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!
Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин: — Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками. — Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.
Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? — Выходи за меня! — Он поржал и отпустил.
Папа кричит из окна: — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! — Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».
Новый русский на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу: — Эй, братан, зашли—ка мне два литровых "Сиграма"! — Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — Ну как успехи? Опытный отвечает: — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
— Вов, а Вов, дай машиной порулить? — Да отстань ты... — Вов, а Вов, дай самолетом порулить? — Да отстань ты... — Вов, а Вов... — Иди, Дим, иди поезом порули...
— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. — Но тут три лишних слова.
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. — Бери, но там нет бензина. — А нам и не надо.