Анекдоты про автомобили! Страница 125.
Судья: — Почему вы угнали эту машину? Подсудимый: — Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...
Милицейская сводка: — Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....
Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит: — Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает: — Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!
Останавливает гаишник машину и спрашивает: — Вы что, не видели на дороге знак 40? — Видел. — Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
— Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю. — Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Только у нас на машине такси может висеть У в треугольнике.
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто—то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто—то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.
Новость авотпрома: — Работников „АвтоВАЗа“ обяжут ездить только на автомобилях Лада. — Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер—лейтенанта и подумал: — Вот и у меня такой же балбес растет...
На свадьбе: — Толик украл машину невесты! — Придется выкупать! — Какой на хрен выкупать?! Кто знает этого Толика??
Жена садится в машину. — Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю? Дочка моментально отвечает: — Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.
— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!