Анекдоты про автомобили! Страница 119.
Едет новый русский на Феррари километров 150 где—то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Новый русский не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает: — Мужик, ты где такую машину взял??!! — Не знаю я... я... я не знаю!! — Да ладно, браток, давай говори, как называется машина! — Да я не знаю... не знаю я!!! — Ну откуда ты едешь—то???!!! — С американских горок я.... аааа....!!!
Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки. — Какого цвета белый Полонез? — Может черный? — А Вы что скажете? — обращаясь к другой. — Может красный? — Ну а Вы как думаете? — говорит он третей. — Может белый? — Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырех дверного Полонеза? — Может три? — говорит первая. — Может две? — отвечает вторая. — А что скажет третья? — Может белый? — Марка польского автомобиля.
Новости дорожной инспекции: — Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
Чем больше людей подумают "на машине — быстрее будет", тем медленнее получится "на машине".
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: — Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: — Да стой ты на месте, черт подери! — Я остановилась, тут он на меня и наехал.
— А что у вас за машина? — Лада Калина. Но попалась какая—то ненадежная. Наверно бракованная. — А следующую машину, какую брать будете? — Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. — А что ваш психиатр говорит? — А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Звонок мужу по телефону: — Дорогой ты меня любишь?! — Мляяяяя!!! Что с машиной ???!
Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву: — Алла, а почему в твоей машине Витас спит? — Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попросила...
Жена пришла домой и таинственно говорит мужу: — Дорогой, у нас будет... — Дом?! Ты купила дом! — Нет, у нас будет... — Машина! Ты купила машину, да?! — Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет? — Понял! У нас будет свой бизнес!
Мужчина на тротуаре разглядывает 5—тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник: — Вы случайно не на машине? — Нет, а что?! — Жаль…
Оксане, дегустатору компании "Чупа—чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. — Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.
— Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! — Да я в больницу тороплюсь! — В больницу, ну тогда ладно...
Несётся крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: — Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!! Гаишник, меланхолично: — Не знаю — работал он или нет — только фара у вас это... разбита...