Анекдоты про автомобили! Страница 112.
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.
Залезли, как—то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п. — Вы чего тут делаете?(аль—ты) — Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку — Ответит.
Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: — Сто штук! Из машины отвечает местный «авторитет»: — С проституток и ментов денег не беру!
— Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч? — Может, если его пустить с горы Арарат.
Один приятель жалуется другому: — Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
На заправочной станции малышка спрашивает отца: — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Подходит Новый Русский к стоянке такси, видит — стоит "Запорожец" с надписью "TаXI". Новый Русский рассмеялся и говорит водителю: — Сколько? — 150 долларов за километр. — А почему так дорого? — Мужик, ты что не врубился? Ты — "новый русский", а я — "новый таксист".
Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто живет лучше. Американец: — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную. Грузин: — У нас каждый грузин имеет большой коттедж. Американец: — У нас каждый американец имеет машину. Грузин: — А у нас каждый грузин имеет самолет. Американец: — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин, а русские—то у вас как живут? Грузин: — Я же у тебя про негров не спрашиваю.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: — Вы знак видели? — Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: — Сынок мой нарисовал...
Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
Идут трое грузин. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит: — Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй. Второй: — А я бы дал 100 тысяч рублэй. Третий: — А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы. Девушка оборачивается и спрашивает: — Извините, а кто из вас говорил последним? — Ты иды, иды, у нас свой мужской разговор…
— Чего так расстроился, Моня? — Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о—о—очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: — Ик... представляшь... с ликером попалась!
— Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и «крякал» ему и «мяукал» и дальним светом «моргал». А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу. — И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция и лесные пожары...
Отдам битый Форд за два небитых.