Анекдоты про автоматы!

Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? — Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

У нас сезон дождей!!!! Пишу утром приветствие знакомой, типа, с добрым утром, хотя и с дождичком! Через две минуты ответ: "Блин, а у меня бельё намокло!!!!" На автомате пишу ответ — "Не вышла бы без зонтика, то оно и не намокло бы!" Полчаса молчания, потом в ответе веселый смайлик и поцелуи!!!

Встречаются двое: — Ну как вчера домой съездил? — Отлично!!! — А ну, расскажи! — Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг... — Тормозов?! — Тещи!!!

Изобретатель изобрел автомат для бритья. — Так ведь у каждого индивидуальная форма лица? — В первый раз — да!

Машину остановили на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, конечно! Осматривают багажник — а там автомат лежит. — А это что??! — Калькулятор. — Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает). — Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. — Но у них автоматы. — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме? — Да. — Вот видите, это наверно милиция. — Но они что—то сгружают в подвал. — А—а—а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять. — Но у них зеленые повязки на лбу. — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э—э—э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. — Т34. — Больше ничего не написано? — Нет… — Тогда сейчас выезжаем.

— Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь. — Всё мимо! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. — Чукча, ты, где так резать научился? — Тайга ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет...

На стрельбах прапорщик обращается к солдату: — Выдать автоматы! — Какие? — Военные!

Судья приговоренному: — Ваше последнее желание. — Автомат, патроны и ложитесь, ГАДЫ!

Муж говорит жене: — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. — А меня тоже бы убил? — Тебя?.. Тебя бы ранил…

— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? — Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!