Анекдоты про автобус! Страница 9.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.

Переполненный автобус. — Женщина! Куда вы прете?! — Это не я! Это меня прут!

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру: — Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками: — Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

Едет мужик в автобусе: —Девушка, пробейте билетик, —А волшебное слово? Мужик неуверенно: —Крибле, крабле, бумс?

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает: — Вы что, хотите меня? — Нет. — Тогда отойдите, может другие хотят.

В автобусе. — Товарищ! Осторожно, яйца! — Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! — А—а—а... — Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: — Разговаривать с водителем строго воспрещается. В Англии: — С шофером лучше не разговаривать. В России: — Отвечать шоферу запрещено.

— Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... — Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

— Ты когда нибудь боялся меня потерять? — Конечно! Мы как то шли на автобус, я отстал...а у тебя деньги на проезд!!!

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: — А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: — Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: — О, господа, он тут та—акое творил...

Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина". — Вы выходите у "Родины"? — Выходим, урод!

Крик из автобуса: — Женщина это вы сумочку забыли? — Алах—Акбар.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю.

Полный автобус людей.Бабка прется в автобусе к выходу и говорит: — Осторожно, мужики, яйца поколите. — А что ж ты, бабка, с яйцами ходишь? — говорят мужики. — А, я не с яйцами, а с гвоздями, — отвечает бабка.