Анекдоты про автобус! Страница 32.
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается. Дедушка: — Не смейся над дедушкой. — Почему? — Дедушка на войне был. — Ну и что? — Дедушка умеет убивать!
За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много — люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: — Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: — Мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. — Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка". Двери закрылись, автобус уехал...
Стоят две блондинки на остановке. Одна другой: — Ты на какой автобус? — На 90. А ты на какой? — На 9. Едет 99. — Слушай, а поехали вместе?
Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: — Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: — Солдат, пробей билет. — Я не солдат, а матрос. — Бабка, побрейся, мы на корабле!
Переполненный автобус. Откуда—то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь—то?!
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову!
Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме: — Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. — Ну, а ты что? — Обратно к папе на колени забралась!
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала. — А ты ее за это поблагодарил? — Нет, я ей на вторую ногу наступил!
Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье. Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: — Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам? Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: — Извините, я подумал, что вы — мужчина…
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, задние двери открой! Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори...
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках.
Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики. Она говорит: — Мужики, аккуратней, яйца не проколите! Они ей отвечают: — Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь? — Так я не с яйцами, я с гвоздями!
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: — Сынок передай на проезд. Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: — Солдат, передай на проезд А солдат отвечает: — Я не солдат, я моряк! Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: — Бабуля, мы на корабле!