Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? — Конечно, пришлем — никаких проблем! — Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев. — Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат—негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: — Что это такое?!! Это какая—то ошибка! — Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Анекдоты про автобус! Страница 28.
В автобусе. — Молодой человек, вы выходите? — Ну раз вы приглашаете.
В автобусе молодой человек обращается к девушке: — Девушка, вы случайно не программистка? — Да, а как вы догадались? — У вас очень глупое выражение лица! — Дурак! — Да, я тоже программист...
В переполненом автобусе: — Уши! Уши! — Поздно. Уже прокомпостировали.
— Кстати, ты в чем сейчас?
— В автобусе.
— Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Начальник — подчиненному: — Ты почему опоздал на работу на два часа?! — Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой! — Что же там было написано, из—за чего стоило возвращаться?! — У твоего соседа уже стоит...
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит — водитель — негр, кондуктор тоже негр,заглянул в салон — в салоне одни негры, кроме какого—то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: — А ты, наверное, Эминем, да?
У одного мужчины спрашивают: — Как на вас повлиял перевод времени на час вперед? — Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая—то бабулька ворчит. — Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. — А что я на работу не жравший пойду? Да?
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: — 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
В автобусе. — О—о—о! Сидит! Бабушка уже третью остановку стоит, а он расселся и сидит! А бабушка старенькая стой! Наглец! — Бабушка, выйдите из моей кабины, мешаете.
Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка: Пятого декабря. Кто—то из салона: — Ни фига себе пробка!
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит: — Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми. И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Милиционер: — Да как обычно, дубинкой...
В автобусе мужик спрашивает у малыша: — Мальчик, как тебя зовут? — Алкаша. — И я алкаш! А откуда ты едешь? — Из лагеля. — И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением: — Хм! И я к бабе. — К чьей ? — К своей! — А—а—а! А я к чужой!
Экзамены. Входит студент. Берет билет и начинает готовиться. Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость. — Профессор, а можно мне задать вам вопрос? — Пожалуйста. — А ести вы на него не ответите, поставите мне «хор». — Слушаю вас. — Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом. — ?????...... Давайте зачетку. Заходит студенточка—очаровашка. Берет билет и начинает готовиться. — Девушка, я вам поставлю «отлично», если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос. — Попробую. — Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом. — Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была. — Давайте зачетку!!!