Анекдоты про автобус! Страница 20.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: — Мужики, пропустите, я с яйцами! — Ну и что? Мы тоже. — Да не—е, я с куриными. — Мужики, пропустите этого калеку!
В полном автобусе раздается крик: — Не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
Обожаю людей в автобусах, сидящих с лицом "сейчас или усну или умру, я еще не решил".
— Поехали на дачу? — Не, че—то голова болит. — Так мы загорать и шашлыки жарить... — Когда автобус? — ... а с обеда начнем копать. — Провожу и вернусь.
Украинские туристы в Хургаде и Шарм—аль—Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день и автобус до Каира.
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: — Ой бля... — Мододой человек, ну перестаньте! — Ой е... — Ну как вам не стыдно! — Ой пи... — Ну что с Вами такое?! — Ой, жена родила... — Ну так хорошо, поздравляем! — Троих... — Ну отлично, папаша!! — Негритят!!! Весь автобус: — ОЙ, БлЯ...!!!
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: — Что—то автобуса долго нет... Второй: — Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
— Нью—Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим счастьем!
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная. — Какая я вам сударыня!
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом. — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: — Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
В переполненном автобусе: — Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков...
Стоят две блондинки на остановке. Первая спрашивает: — Ты на коком автобусе едешь??? — на 6—м. — А я на 5—м. Вторая восторженно: — Смотри, 65—й идет! — Ура,вместе поедем!
Молодой папаша в автобусе ругает дочурку: — Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ: — Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!