Анекдоты про автобус! Страница 18.
Идет мама с сыном—дебилом по улице. Сын: — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? — Не надо сынок. — Ну мааам... — Ну ладно, иди, останови... Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой: — Афтобуф, фтой! Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять: — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? — Не надо сынок, ты уже один раз останавливал. — Ну мааам... — Ну ладно, иди, останови... На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса: — А фто это было?
В автобусе:
— Вы выходите?
— Да, выхожу.
— Вы выходите?
— Я же только что сказала.
— Ну может вы передумали, кто вас знает.
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: "них*я себе ромашки".
Поженили двух даунов Мишу и Марину. Миша: – Марина, дай руку. Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто—то, постучав её по плечу, сказал: – Марина, письку то отпусти!
— Можно ли завернуть автобус в газету? — Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
Стоит наркоман в автобусе. — Кто потерял 10 рублей? Молчание. — Кто потерял 10 рублей? Молчание. — Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: — Ой, кажется я.. Наркоман: — Так чё стоишь? Ищи!!!
Сел в автобус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35—40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит — Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче я глядя на нее грустными глазами отвечаю — Я ссать хочу.. больше они ко мне не поворачивались.
Грузин пишет письмо домой: — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси. Мать пишет сыну ответ: — Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
На 69—ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает: — Если он останется сзади, то он – с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом. — Так, значит, он — еврей. Куда он едет? — Он — работник торговли или культуры. — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры. — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице. — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена. — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак. Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит: — Исаак, тебе выходить. Исаак поворачивается и отвечает: — А откуда Вы меня знаете? — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.
Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит: — Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.
Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая—то бабулька просит его: — Товарищ полковник, можно мне сесть? На что тот не просыпаясь отвечает: — Доложите о выпуске шасси и садитесь...
— Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе! — И как, поместилась?
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.
В переполненном автобусе: — Я же сказала "нахал", а не "перестаньте"!