Анекдоты про автобус! Страница 11.
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен…А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: — Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: — А что я виноват, что он у меня мятый...
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один — другому: — Что то у меня с писюком! (толпа замирает) — А что с ним? — Да встает часто... — Может вирус какой? — Да проверял, все стерильно... — А висит хорошо? — Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: — Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?
Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит. Мужик кричит: — Остановите на Школьной! Спустя какое—то время другой: — На Школьной пожалуйста! Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит: — Остановите на Школьной! Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно): — Водитель, на Школьной просили!!! Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель: — Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!
— Да я вообще—то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
— Что—то гугл по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт. — А что должен? — Про бизнесменов что—нибудь. — Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека—с—автобусом—в—заднице!
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: — Вам, что ли, показывать? — Показывать не надо, предъявляйте.
Один приятель говорит другому: — Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе. — А обычно на мерине что ли ездишь? — На автобусе.
Объявление в автобусе: — Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.
В автобусе: — Вы что заяц? — Нет, я крокодил! — Тогда почему без намордника и вошли не через заднюю дверь?
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. — Увы, я ошибался...
В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ: — Ыш… Размэчталась!
Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману: — Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит: — Эй, служивый, передай на компостер! Моряк: — Я не служивый, я моряк! Наркоман поворачивается к бабке и говорит: — БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его останавливает и говорит: — Садись. Меня ноги ещё держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик просит: — Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.