Анекдоты про авто!

Герман на днях сменила прическу, видимо, чтобы ее не узнавали, когда она ездит в дорогих авто. А было это так. Приходит Герман в парикмахерский салон и ее спрашивают: — Какую будем делать прическу? — В виде вертолетной площадки.

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. — Да вот, — говорит девочка: — Ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): — Эх, не твой день сегодня, девочка!

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю—нарушителю: — Вы знак "60" видели? — Видел... — Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник: – Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове! —??? Дык, я не знаю украинского языка! – Шо??! Тода машину на штрафплощадку! – Ну… не надо… я попробую написать. Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь: – Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!

Один приятель рассказывает другому: — А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел. — Как это бесплатно? — А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек. — А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: — Так купите четыре, а потом два продадите. — Не, ну как я потом продам два....? — Ну, а я как потом продам два!?

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Джип заезжает на авто заправку из него выходит новый русский и говорит: — Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.

Едет как—то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая—то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник: — Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: — А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .

— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

Гаишник остановил авто и обращается к водителю: — Вы пьяны! — Ну и что? — Так вы ж не доедете! — Ха, а ты думаешь дойду?!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. — Да... — На таможне... — Везу.. — Не—а, пока не нашел.

Автофорум: — Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? — Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

— Вчера приехал на авто мойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков — джамшутов, разбирался в ней. — Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.