Анекдоты про аудитории! Страница 4.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся: — Тёща не сука, экономика не наука! Преподаватель себе под нос: — Насчёт тёщи я не уверен.

Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично. — Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?

Майор объясняет в аудитории: — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — Немного подумав, Фаренгейта! Дружный хохот в аудитории. — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: — Ну как, сдал? — Сдал. Уж он меня топил—топил, а я вплыл. Когда об этом спросили у профессора, он сказал: — Уж я его тяну—тянул, еле вытянул.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: — Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: — Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: — Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: — Я! Профессор! Это Я!!! — захлебываясь от восторга кричит тот. — Хмм—м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? — Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...

Психиатр объясняет студентам: — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её. Раздаётся голос из аудитории: — А как проще всего довести её до истерики?

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: — Кто пойдет первым ставлю на балл выше! Крик из группы студентов: — Профессор! Ставьте ТРИ я иду!

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: — Не будет ли кто—нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Лектор: — Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: — А свой мозг вы своими глазами видели?

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: — А в армии щас обед... макароны...

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. — Как—то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный—преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. — И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория. — Что мне оставалось делать? — вздохнул тот. — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

— Я студент, каждый вечер я выхожу из аудитории, устало бреду по опустевшим коридорам, беру дубленку и прихожу домой. У меня дома уже 52 дубленки! — Дубленки в гардеробе – ночью бесплатно!!!!