Анекдоты про асфальт! Страница 5.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы: — Кто из вас умеет варить? — Я, — отвечает один. — Будешь поваром. Через два дня: — Послушай, а тебе вообще—то приходилось варить в больших котлах? — Да, конечно. — И что же ты варил? — Асфальт.
Вовочка в бегает в дом: — Мама,мама! нашего папу задавили!!!! — 8—[ ] как?!!! кто?!!! — Трехколесный велосипед! — Слава богу! что у тебя за шутки... — ...который асфальт катает!
— В Севастополе так спешили проложить новый асфальт к приезду Януковича, что у людей в нем тапки вязнут. — Это говорит о том, как сильно изменился Янукович в лучшую сторону! Раньше говорили, что он людей закатывает в асфальт, а теперь в асфальте у них только тапки вязнут!
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
Больной показывает врачу совершенно черный язык. — Что случилось? — Пол—литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.
— Ну, этого преступника было легко поймать, — говорит офицер полиции. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. — На бутылке? — На асфальте!
Несётся крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: — Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!! Гаишник, меланхолично: — Не знаю — работал он или нет — только фара у вас это... разбита...
— Я в молодости очень оригинально с девушками знакомился! — Это как? — Ну я им сразу цветы дарил. Иду бывало по бульвару с букетом роз или гвоздик, увижу красивую девушку, подхожу к ней и галантно так говорю: — Милая девушка, меня зовут Рома. Я хочу провести эту ночь с вами, а эти цветы — для Вас! — Ух ты! Круто! Ну и че, срабатывало? — Еще и как! ... Потру щеку, подниму цветы с асфальта и иду дальше по бульвару, с другой знакомиться...
Останавливает гаишник мотоциклиста: — Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? — Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
— От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. — Выглянув наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора Шлага.
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: — Бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. — Ты чего, старая, делаешь? — Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. — Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест—то? — Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
Про монтаж кабелей и сетевого оборудования. В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать. Утром приходим — нет его. Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось следующее: по этой дороге должен был проехать чиновник по плану. Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и положили сверху асфальт.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!