Анекдоты про Армян! Страница 5.

— Чем отличается белорус от армянина? — Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

Вопрос армянскому радио: — В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20? — Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: — Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...

Армянин читает на пивном ларьке: — Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями: — Устроить геноцид французов.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее? Ответ: — Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Разговаривают два армянина: — Дарагой, пошли в баню. — Заодно и помоемся!

На армянском радио разговаривают два армянина: — Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина! — Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию. — Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?! — Так вы изюмительная женщина!

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? — А вы пробовали ощипать армянина?

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит: — Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако—о—ой?!

Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!