Анекдоты про Армян! Страница 2.
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент: — Гражданин, здесь запрещается с животными гулять. — Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да? — Нуу, голубь—это символ мира... — А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
Вопрос Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может, если вата из солдатского матраца.
Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое "а—а—а..." Доктор выходит, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.
Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
В поезде англичанка в соблазнительной мини—юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как—то разрядить обстановку англичанка спрашивает: — Dо Yоu sреаk English? Армянин отвечает: — Вах! Конэшна хочу!
Умирает уважаемый старик—армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. — Берегите евреев! провозглашает старик. — Почему евреев? спрашивают удивленные родичи. — Их прикончат — возьмутся за нас.
Вопрос армянскому радио: — Чем отличается американский президент от российского? Ответ: — Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
У чукчи спрашивают: — Какой самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: — Эй, генацвале! Ты что творишь?! — Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. — Ай—яй, ара, вай, как нехорошо! — Два—один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: — Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза навыкате? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит: — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом: — Да, армян, но очень голодный!
Золотая свадьба у армян. — Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? — Разойтись? Ни за что! Зарезать — да...
Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Заходит мужик в книжный магазин: — У вас есть книга «Двадцать лет спускал»? — 8—О А мы такой книги не знаем... — Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...