Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру: — При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...
Анекдоты про армию и военных! Страница 84.
Часовой на КПП остановил офицера: — Я майор Петров, — говорит офицер. — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу. — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос: — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
Жена военного приходит домой в гневе. — Муж, ты где? — В туалете. — Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? — Ну, давай с хорошей. — Тебя наградили! — А плохая? — Письмо из кожвендиспансера.
— Он создает слишком много шума!? — Он стал занимать слишком много места!? — Вы не знаете, куда его поставить? — А ты отдал своего сына в армию?
Прапорщик Задов отпрашивается у командира добровольцем в ополченцы Восточной Украины. — Так ты же у них всё разворуешь! — говорит полковник. — А вы меня этим... Разведчиком в украинскую армию, ну... На хозяйственную должность... — А что?! Это, пожалуй, будет посильнее "Града"!
На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — "Спартак". Подходит к группе девушек. — Девушки, какая ваша любимая команда? — "Динамо". Подходит к генералу, — Какая ваша любимая команда? — "Смирно!"
— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича. — Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию? — Неизвестно, был ли он солдатом.
На вечерней поверке сержант приказал: — Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага. — Рядовой Симэн находится в госпитале, — ответил один из солдат. — Тихо! — потребовал сержант. — Каждый отвечает за себя.
— Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать? — Ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии — больных, пидарасов и детей чиновников…
Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки. — Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? — спросил он новобранца. — Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их. — Кто вам дал такое разрешение? — Моя мама.
— Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются? — Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
Сидит обкуренный солдат. Бросает на пол гвоздь и говорит: — Встать, встать! Кому говорю! Берет всю коробку гвоздей высыпает на пол и орет: — Подняли его! Быра!
Полковник спрашивает у строя солдат: — Таакк, кто у нас математики? — Я, я,..., я — доносятся голоса из строя. — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!
Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки. — Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел...