Генерал в pазвалочкy идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: — П.147. Солдат должен быть находчив и смел.
Анекдоты про армию и военных! Страница 80.
— Мам, а что у нас на завтрак? — Роллтон. — А на обед? — Доширак. — А на ужин? — Горячая "Кружка Магги"! — М—м—м... Мам, я в армию!
— Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком—испытателем? — Конечно правда. — И что же Вы испытывали? — В основном материальные трудности, курсант...
Генерал Драгомиров слыл знатоком этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку, когда доедаешь суп — от себя или к себе. — Смотря какой у вас тактический замысел, — ответил Драгомиров. — Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому — наклонять к себе.
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам: — Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию! — Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!
Лейтенант обращается к сержанту: — В каком направлении мы идем? — На юг. — Правильно. Откуда ты знаешь? — Мне становится теплее.
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. — Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? — А ты кто таков будешь? — Я — суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: — А, сука, вор овец, получай!
Новость: — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.
Полковник, садится в машину, говорит водителю: — Поехали, быстро! Водитель отвечает: — Сейчас заведу. — Поехали! Потом заведешь.
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому: — Вань, кинь гранату. — Ломает, Петька... — Вань, ну кинь гранату. — Да ломает, Петька.. Ну, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит: — Мужики, ну че гранату—то не кидаете? Ломает ездить.
— «Фронт перемен» может объединиться с БЮТ? — Только при условии, что Тимошенко будет говорить Яценюку «Да, мой генерал».
Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. — Извините, пожалуйста, я так напугалась,— смущенно оправдывается девушка. — Ничего, ничего,— успокаивает ее солдат.— Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком. — Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.
Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. — Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь. — Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из—за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. — Ну а вы что, ваше превосходительство? — Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил. — Мало дали, господин генерал. — Почему? — Этот наглец вам еще и в штаны наложил...
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: — Военный объект. Прохожие будут забраны в армию. С тех пор все стало нормально.