— Где вы потеряли руку? На фронте? — Да нет. Когда в военкомат тащили.
Анекдоты про армию и военных! Страница 62.
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит: — Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его! — А куда землю девать? — Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): — Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): — Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей: — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
— Я восемь раз проверял ведомость выплаты денежного довольствия, — доложил рядовой начальнику финансового отделения. — Прекрасно, прекрасно, — похвалил тот рядового. — Вы просто образцовый солдат, молодой человек. — И все восемь раз результаты были разными, — закончил свой доклад рядовой.
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного: — Вы хотите секс по телефону? — Да! — Передаю трубку вашему командиру...
Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: — Эй, мужик! За что ты животное бьешь? — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: — Вот вы, чуть что, ко мне лезете: — Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. — Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. — Поразительное совпадение...
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: — Ну, как у тебя дела, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: — Отлично, папа, ты наконец—то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
— Яценюк, вам принесли повестку в военкомат? — Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.
На пресс—конференции: — Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше... — Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. — На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из—за забора детский голосок: — Мам, а мам. — Смотри, дядя карту достал, сейчас опять дорогу спрашивать будут.
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? — Я замялся...
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: — Вы где научились так окружности рисовать? — А я в армии два года мясорубку крутил.
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? — Никак нет, товарищ сержант!