Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник—руководитель: — Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть? — Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
Анекдоты про армию и военных! Страница 61.
– Катя, ты будешь гинекологом, как папа? – Нет. – Ты хочешь стать командиром, как дед? – Тоже нет. (пьеса "Ни в п*зду, ни в Красную армию")
— Что необходимо делать при ядерном взрыве? — Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище. — А почему медлительно? — Чтоб не создавать паники.
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение на плоту должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки. — Случались когда—нибудь потери на этом месте? — спросил офицера один робкий солдат. — Нет, — ответил офицер. — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза? — Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...
— Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает? — Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?
Хаим дрессирует свою собаку: — Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи! — У вас такая умная собака, — говорит прохожий. — Зачем вы его назвали Мойшей? — О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.
Прапор спрашивает: — Кто поедет на картошку два шага вперед! Выходят два солдата. — Остальные пойдут пешком!
Один солдат другому говорит: — Слышь, давай в казарме скунса поселим. Будет наш ротный талисман! Второй спрашивает: — А вонища? — А чё вонища? Привыкнет! Мы же привыкли!
На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг: — Всех евреев в гробы! Из толпы раздается голос Владимира Волкова: — Позвольте, но есть же и хорошие евреи. Макашов: — Хороших евреев — в хорошие гробы.
Дочь генерала — папе перед сном: — Па, я хочу, чтоб слоники побегали. — Доча, слоники устали и хотят спать. — Ну пап! Я иначе не усну! Я хочу, чтоб слоники побегали! — Ну ладно доча. РОТА! ПОДЪЁМ! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!!
Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена: — Это кто? — Лейтенант... Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему. Жена: — А это кто? — Полковник! Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена: — А это кто?!? — Да—а—а, ефрейтор! — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!
К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина! Она спрашивает: — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто—то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь.
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.