Наташа Ростова жалуется полковнику: — Ваш попутчик такой хам, такой хам!!! — Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак. Вчера ебу козу, а он сзади подошел и как свистнет.... В руках одни рога остались.
Анекдоты про армию и военных! Страница 60.
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. — Как вы готовите воду для питья? — Ну сначала мы ее фильтруем? — Хорошо, а потом? — Потом мы ее кипятим? — Отлично. А затем? — А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Негр нанимается в армию. — Хотите служить в кавалерии? — Нет, я бы предпочел пехоту, сэр. — Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. — Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.
Чернобыль, май 1986. Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава Правительственной комиссии. Перед входом в зал — столик. За столиком — здоровенный амба в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика. Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала: — ПОЛКОВНИК!!! СЮДА!!! К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой на лице. — ГДЕ ТАЛОН?! — Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. — ЗАДУ—У—У—МАЛСЯ! ЛАДНО, ИДИТЕ!
Правительству на заметку — Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
Построил командир роту и говорит: — Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! Голос из строя: — Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах? — Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. — Как это могло случиться? — удивился он. — Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!
Хорошковский жалуется Фирташу: — Все надо мной прикалываются из—за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде! — Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова — порвать на части, меня — повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел!
Кабинет начальника РОВД. — Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка? — Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Проходят танковые учения. Полковник отдает команды: – Первый танк пошел! Первый танк начинает двигаться с места. – Второй танк пошел! Второй танк двигается. – Третий танк пошел! Третий танк ни с места. – Третий танк пошел!! Та же реакция. – Третий танк пошел,...вашу мать!!! – не выдерживает генерал. Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит: – Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом? — Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!
– Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. – Как два? Все прыгали по одному разу. – Мне прошу зачесть два: первый и последний.
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. — Ноль! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам механизации хозяйственных работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал: — Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек! — Ну и как же? — Следует направить туда двести солдат!
— Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того — она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?! — Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!