Заходят полковник милиции и сержант много этажный дом. полковник: — Вызови лифт!!! Сержант: — Лифт!!! Ли—ифт !!!!
Анекдоты про армию и военных! Страница 49.
На военном корабле боцман спрашивает капитана: — Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? — Это не картины, боцман, это иллюминаторы.
— Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии? — У него, слава Богу, дочки...
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием. — Да. И всех пятерых сразу.
Евросоюз сильно озабочен поведением России."Что вытворяет, чертовка!"— думает он, завороженно наблюдая за её действиями.
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: — На конец? Как жестоко...
Родня провожает сына в армию. — Пиши правду, — говорит мать. — Там проверяют, — возражает дядя. — Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое—то время приходит письмо: — Всё хорошо. А плохо только одно: — Нету красных чернил.
Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая—то бабулька просит его: — Товарищ полковник, можно мне сесть? На что тот не просыпаясь отвечает: — Доложите о выпуске шасси и садитесь...
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: — В чем дело, рядовой Хиггинс? — Что—то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. — Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли. — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат. — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.
Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.
— Вы не подскажете, до скольки работает военкомат? — До 27...
— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: — Ты видишь третью строчку. — Нет! — Это был не вопрос.
В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек. Прапор: — Кто вчера пьянствовал? Все молчат. — Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?! Все молчат, но вот вышел рядовой: — Я, тов. прапорщик. — Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!