Российские самолеты—невидимки лучшие в мире! — А так же танки—невидимки, корабли—невидимки, ракеты—невидимки и вся армия—невидимка.
Анекдоты про армию и военных! Страница 38.
— Разработано новое химическое оружие виагра—газ. — При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.
Министерство обороны объявило новую акцию: — Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех друзей, освобождается от службы в армии.
Заходит сержант в казарму: — Солдат, почему сапоги не почищены?! — А это вас не касается. — Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! — Гуталина нет. — А это меня не касается! — Ведь я так сразу и сказал.
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. — Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? — Можно! Расстрелять!!
Новости: — Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...
Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат: — Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло! Командир: — Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. — Дайте—ка мне попробовать, что там? — Но, сэр... — Не спорьте! Дайте—ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал: — Я думаю, что это не еда. Что скажете? — Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали...
Хватит бухать. Займись спортом. — Медкомиссия военкомата будет пораженатвоим отменным здоровьем!
Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. — Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане. — Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз. — Нет вы, — упрямствуют англичане. — Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант. — Не, господа, вы, — тянут свое англичане... — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
В армии: — Фамилия... — чья? — Имя... — чье? — ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???
Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату: — Товарищ майор, снаряды кончились! — Что,совсем кончились? — Так точно! — Ни одного не осталось? — Так точно! — Прекратить огонь!
— Я нормальный. — Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания? — Просто балуюсь. — Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого? — Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
Муж говорит жене: — Ну и идиотка же ты! — Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.