Из военкомата возвращаются медведь и заяц: – Мишка, ты чего такой грустный? – В армию забирают. – А меня не берут. – Почему? – У меня зрение плохое! – Как это? – Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? – Вижу. – Ну вот, а я не вижу.
Анекдоты про армию и военных! Страница 36.
— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. — Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском — это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны — жив, начальник Генштаба — жив, начальник тыла — жив. А все остальное — это малые потери.
Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
Прапор построил роту и говорит: — Кто поедет на картошку — два шага вперед! Вышли два солдата. Прапор: — Хорошо.Остальные пойдут пешком.
— Солдат я смотрю вы очень умный. — Кто я? — Ну не я же.
После боя генерал обратился к рядовому: — Я заметил, что о время боя вы все время были возле меня. Беспокоились о моей безопасности? — Не совсем так. Моя мама советовала мне держаться во время боя ближе к генералам. — Это наиболее безопасное место, — говорила она.
Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.
В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя): — Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): — Да, это Сувогов, Сувогов... Рабинович: — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!
Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном. — Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат. Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: — Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? — Говном наружу, — донеслось с того берега.
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: — Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: — Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Военный городок. К генералу приходит жена капитана: — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть? — Давайте мне, я сам разберусь. Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: — Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?
Два солдата по плацу ползут. Первый: — Вась, давай над прапором приколимся??? Второй: — Пошел на хер! Над деканом уже прикололись!!!
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: — По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? — Вижу! — Молодец! А нижнюю видишь? — Вижу! — Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? — Да вроде вижу… — А пониже видишь? — Не, не вижу… — Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? — Нет, не вижу! — Молодец! Хитрый! В разведку!
— Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает. — А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся.