Анекдоты про армию и военных! Страница 114.

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено "! В номере - 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки
бесплатно!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х@й».

Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:
- Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради Бога снимите их, я право не выдержу!
Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.
Наталия снова не выдерживает:
- Я же просила вас, снимите ваши носки, они ужасно воняют!
- Да снял же я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны

Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сс@кa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

Каждую субботу в 9.30 на Радио России программа Александра Прапора
"Скушай, солдат!"

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!

После ЧП командир роты строит подразделение в две ширенги и орет:
- Вы что мля мыши, думаете я не знаю что происходит в роте!!! Да я бля знаю все что тут происходит!!! Я даже бля знаю все ваши дни рожденья!!! Дни рожденья ваших пап, мам, дядь, теть и их собак!!! Я даже знаю когда у них месячные начинаются!!! ...
Тут он понял что сказал что то не то, пауза... Тихим спокойным голосом:
- Ну я имею ввиду собак