Анекдоты про армию и военных! Страница 111.

Прибегает к прапорщику рядовой.
(Р)- Товарищ прапорщик, там скамейку еб%т!
(П)- Что? Не позволю таково беспредела!!!
Идет прапорщик в часть. Рядовые узнали, быстро построились.
(П)- Кто скамейку еб%л - шаг вперёд!
Все делают шаг, кроме одного!
(П)- Молодец рядовой! К награде представим! Как твоё имя?
Рядовой, гордо:
- Рядовой Скамейка! Сэр!!!

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных
температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на
одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

В советской армии. Полковник (П)собирает офицеров и объявляет:
- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?
Вскакивает лейтенант:
- Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки?
П: - Еще вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки?
П: - Еще кто-нибудь?
Поднимается майор:
- Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки?
П: - Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?

Командир отдает распоряжение сержанту:
-Я иду спать,но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины!Понял?
-Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.
Проходит час.Просыпается полковник и видит:на столе дымится ароматный суп.Он, естественно, удивляется.
-И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
-А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу:заяц бежит.Я ка-ак шандарахну его из ружья,он и мяукнуть не успел!

Kомандиp pассказал новобpанцам о важности их службы для стpаны и в конце
выступления пpедложил:
- Hу а тепеpь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупpечную службу", пpошу
встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстpо поднялись.
- А вы, Смит, - спpосил его офицеp, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчеpа сказал в своей пpоповеди, что говоpить непpавду -
это гpех.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

Войсковая часть.
Командир - бывший интеллигент из вузовских выпускников.
Половина части - выпускники вузов, вторая половина - бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.
Время увольнения.
Первые отпущены на трое суток, вторые - на три недели.
Первые возмущаются: - Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?
- Понимаете...мне так хочется побольше времени пробыть с ЛЮДЬМИ!!!

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.

Позвал как-то прапор рядового и говорит:
-На, бери кружку и иди, принеси мне воды.
Рядовому лень было идти, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока прапор не видит и говорит:
-Это не возможно по техническим причинам.
-По каким?
-Видите-ли, эта кружка запаяна.
Прапор берет кружку, переворачиет, и говорит:
-Опа! И дна нету!

По данным военкомата, среднестатистический призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!